since 16.06.10 (1year)

hj devia ser o melhor dia de sempre p escrever, mas é um mau dia... falta-me inspiraçao, nao vem à algum tempo.
16.06.2010, e já passou um ano...
nunca 365 dias passaram tão rapidos por mim, e serviu para tanto; não me posso queixar de nada, porque a nossa relação foi normal c/ os nossos momentos de segurança e outros lá em baixo... hoje estou aqui a tentar perceber o que me levou a prender a ti desta forma, o que me levou a nunca baixar os braços por isto, a só ter de dizer a palavra 'desisto' qd nao dava p aguentar mais e mesmo assim nc sentida, a prova disso é que hoje ainda te escrevo, e amanhã vou voltar a pensar em ti da mesma maneira, e assim sucessivamente até acabar por encontrar fim do 'horizonte', igual à maneira q um dia definiste o qt gostas de mim...
nao sei definir o que me disseste porque é a maneira que eu gosto de ti, é o horizonte, nc acaba, sempre q tou quase lá ele continua a existir, qd chegar mesmo lá, aquela linha é pq acabou, mas como sei que nao tem fim, sei tambem que nuuunca a maneira de eu gostar de ti vai ter fim, vais ser sempre o meu pequenino, o meu orgulho, o meu babylindo isso nunca vai mudar porque nunca vais deixar de ser o meu primeiro grandeeeeeeeeeee giganteeeeeeeeeee amor, nunca ninguem vai ser o primeiro a fazer-me sentir tudo o que já fizeste, marcado na minha vida? estás! e que nunca vou esquecer nada disto? nunca!
desde o primeiro dia lindo na piscina, até os dias insuportaveis de agosto, por os ultimos dias de setembro, passando pelas prendas e pelo natal de dezembro, por os dias gelados de janeiro, por o dia dos namorados de fevereiro, por a chuva chata de abril até ao novo inicio de ferias de 2011! num ano? impossivel defenir cada momento, cada situaçao, não sei o que nos falta ultrapassar, não sei que mais nos pode tentar afastar!
tudo para te dizer, que foi o melhor ano da minha vida, obrigada por fazeres parte dele e por nao me abandonares, amo-te mais que tudo, mais do que qlqr chatice ou casmurrice q tenhamos, amo-te mais q qlqr discussao, ou qlqr pessoa q se ponha no meio, amo-te mais que tudo e mais alguma coisa.
e sim, é MUUUUUUUITO dificil aturar-te tanto tempo, mas valeu mesmo pequenito,
psempre meu, e psempre tua <3

love times infinity

vamos tornar isto mais facil agora, já que tenho muitas coisas para dizer. um unico , um motivo, que chega para dizer que graças a ti nao quero saber do resto. se alguma vez te desiludi foi qd nao era eu, sabes? tantas vezes q o eu nao sou eu, tipo... o eu que está aqui agora a ouvir one love (maryjblige&u2) esta a deixar o outro eu q escreveu 'tipo' à bocado; isto pra dizer...

ouve, eu sou tão mas tão feliz, capaz de dizer que nunca me senti assim na minha vida.há vezes que planos atrás de planos dão em absolutamente nada, eu hoje só vim aqui pra escrever o que já te disse '' que nunca tinha vivido o pertérito perfeito , tão perfeito como o nosso, nunca esqueci um (preterito) imperfeito que passamos, mas sei q este nos fortaleceu, nunca estive num presente tão mais-que-perfeito como este, e nunca vou esperar tanto por um futuro nosso sem modos condicionais pelo meio'', à coisas que são precisas repetir, porque es~tão aqui sempre à espera q eu as diga, mas eu guardo e deixo pra um dia me saltarem e eu ter de as explodir. a verdade é que o que te digo aqui nao é nada inspirador, até porque eu não estou minimamente inspirada, sabes qd eq eu quero mesmo 'vomitar' todas as palavras? qd estou assim... contigo... assim... só os dois... assim... perfeito, só é aí q eu acredito ' que ninguem sente o que sinto por ti agora'; acredito plenamente na nossa relação, tenho a certeza q nós os dois vamos ser sempre um do outro vamos sempre sentir q já nos pertecemos que vivemos tao felizes. és o meu melhor amigo, és o melhor namorado do mundo e a melhor pessoa. ninguem sabe ainda se nascemos logo pra alguem ' se fomos feitos p alguem', mas há alguma coisa q eu acredito é que mesmo q isso nao seja real , a verdade éq podemos crescer e adaptarmo-nos a alguem como se fomos feitos um para o outro, eu não sei mas... estou aqui, e sinto-me tão tua e tão feita pra ti. há dias em que, páro o tempo... só os dois, só nós, só as nossas coisas, as nossas brincadeiras, sabes o quanto amo a maneira que olhas pra mim nos olhos e sinto que olhas alem dos olhos, olhas pro que eu sou? sabes o quanto amo e fico maravilhada c/ aquilo q fazes dizes? sou só uma rapariga extremamente orgulhosa do rapaz com quem passa todos os santos dias e que é a razao de ela acordar a sorrir. amo a maneira q somos só nós a precisar um do outro, amo a tua maneira de me apoiar (apesar de ás vezes doer, eu sei q és quem mais faz por mim), amo quando me abraças tão forte q eu só quero ficar ali pra sempre, amo os nossos pequi momentos, amo a nossa telepatia, amo a maneira q nao precisas de dizer nada pra te entender e a maneira q sabes o que quero penso e gosto, a maneira q nos conhecemos e q é perfeito. tens ambiçoes, eu tenho visoes, tu fazes as tuas coisas e eu faço as minhas, no fim nós construimos a cena e vivemos, e olhas pra mim e eu só penso q realizei todos os meus sonhos, porque eu ali nao tenho sonhos, estou ctg , q sonhos alem desse posso ter? só sonho sentir-te sempre aqui, às voltas e voltas, sem nc cair,e eu que customava sonhar ser bilionária viver cheia de bens e ser independente, agora és a minha dependencia, e por estes momentos, e sinto q tenho tudo, e os meus sonhos caiem, são teus, todos teus!espero q esta noite nao seja diferente das outras em que seu adormeço a pensar q realmente nao ha nada mais especial q nós e acordo a lembrar-me q ' secalhar at enem sonhei esta noite, mas possa amo-o!' e se eu acordasse assim pro resto da minha vida eu nao me fartava, mas provavelmente no meu destino e no teu o tempo q passamos juntos pode ser só um daqueles cliques e lembranças pra nossa vida, se for, eu orgulho-me à mesma, fui feliz, e de certeza q na minha vida, nao vai haver muitos meses como estes. sem surpresas, estar apaixonado é quando temos alguem que sabemos q se nao fosse o nosso namorado era simplesmente o nosso melhor amigo, era aquele q sabiamos q podiamos contar e que nos apoiava mais q qlqr coisa, é simplesmente ter alguem q tu tenhas a certeza que ele é a razão do teu coraçao bater depressa e devagar, é a razao de o sentires em todas as partes do corpo, é a razao de tu escreveres e pensares q nao à nada mais lindo q voces, é a parte em q queres q toda a gente saiba q nada te faz mais feliz do que uma coisa, é simplesmente nao conseguires imaginar a tua vida sem essa pessoa... e eu? sei q és a razao do meu coraçao bater depressa e devagar ao mesmo tempo e todos os sindromes de amor q se sente. neste momento, nao preciso de provas nenhumas nem de metas nenhumas pra saber q marcas-te toda a minha vida, mas eu espero, q ainda nao tenhamos chegado a meio do nosso nós, porque epá nós os dois juntos '' somos outra coisa '' por isso só quero q isto dure tanto qt eu gosto de ti, tipo: infinitos p'sempre bebe lindo.

tu sim és ... (sei lá, fica assim pra um dia qd eu tiver palavras p dizer o que és p mim, eu volto aqui, p ja nao tenho), pq estas palavras aqui nao sao demonstraçao de nenhum sentimento, aliás é um dos casos q eu ja falei, eq realmente nao dá p explicar, por isso... de que vale ter aqui escrito umas mil palavras se tudo o que sinto nc vai conseguir estar escrito? não vale nada... mas sabe-me bem, um dia vou voltar a ler isto, e faço questao de nao me esquecer q tu fizeste o meu coraçao bater depressa e devagar ao mesmo tempo... obrigada pequenino, foram os dez meses mais perfeitos de toda a minha vida, quero mais destes e melhores, ainda vamos ser mais felizes do que fomos até agora, eu prometo q por mim nao acaba tão cedo, és a melhor pessoa do mundo, obrigada por todos os momentos mais romanticos e lindos q já me porprocionaste (ou la como se escreve), um GRANDE obrigada!

amo-te até ao fim joao duro.

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e eu rio e choro, corro atrás e caio, levanto-me, recomponho-me volto a correr, e sempre neste ciclo, agora? eu rio-me e rio depois choro, correm atrás eu duvido, deixam corro eu atrás ele duvida, e eu caio porque a duvida confunde-me e levanto-me e recomponho-me dou a escolher escolhar certa levanto-me defenitivamente e passo a utilizar o verbo rir...

forte

será que o importante da palavra ainda o tenho? apesar de tudo o que pode evoluir, eu acho que agora não consigo nunca mais duvidar, porque agora não te consigo deixar sem as tuas duvidas ou não.

respeito.

e repito, respeito, tudo para não te magoar, tudo para não me magoares, tudo por ti , por mim e tudo por nós.

liberdade.

quando começa a dos outros acaba a nossa? equilibrio.

passado.

oitomeses a passarem e passei por um passado que passou e passou com muitas confusoes, mas nao deixa de ser passado que passou e não volta e que nós resolvemos, que este nao interfira com o presente.

realidade.

que te amo é a maior certeza e realidade que existe, espero que seja a mesma que a tua, não consigo ignorar metade da saudade que consigo sentir, da vontade de amar que existe da felicidade que tenho em estar contigo e querer partilhar contigo.

amo-te

tão sincero... como nunca o tinha dito a ninguém

se não me vou esquecer de ti nunca um dos motivos é por esse mesmo porque o meu amo-te é realmente sentido!

nada a dizer mais, só deitar fora que és a pessoa mais importante da minha vida... e que ninguem o ouça que ninguem opine, nada a dizer mais só.. um grande grande amo-te.

paranoia

depois de tanto, de tantas coisas a acontecer ao mesmo tempo, separar prioridades está totalmente fora do meu alcance, só preciso de tempo, para me organizar, mas que paranóia q me pressegue ou não.
tenho medo.

amar é realmente um previlégio, e nunca amei ninguem como te amo a ti, totalmente fora do controle, e agora, não me consigo abstrair de nada para deixar as coisas bem, é mais forte que eu e eu espero que um dia , entendas mesmo isso

se isto é outra fase, eu quero é passá-la rapido, para depois de já termos de passado por isto tudo eu dizer ' se já passei por tudo, agora é impossivel alguma coisa nos separar'. mas eu não posso nem consigo afirmar isso c/ convicção.

posso estar a cometer o maior erro de sempre e outra vez o mesmo, mas sinceramente eu própria cheguei a um ponto que duvido de mim, do que era capaz, já nem tenho mais forças, pra lutar contra qualquer coisa, não assim... não sozinha.

preciso tanto, de dias nossos de manhã à noite, de um amo-te muito sentido todos os dias, de um abraço que nunca acabe, preciso tanto de dias e dias contigo, de momentos e mais momentos contigo, eu preciso cada vez mais de ti , e cada vez sinto mais a tua falta.

tenho, saudades, tuas e preciso de matá-las todas, de vez até ficar-mos outra vez 100% bem, mas não dá. e eu não consigo. se pelo menos, eu te tivesse pra me ajudare a sair disto.

tudo a acontecer e eu sem me levantar e arranjar as coisas, e o mais confuso é eu dizer as coisas sem ter coragem para as mudar? não sei onde estou , juro que não.

se a minha paranóia falasse dizia que eu já nao te sinto, que só queres que eu esteja contigo porque no fundo ia ficar estranho e porque no fundo ainda sou aquela coisa, mas nao a do inicio, aquela que amavas mais que tudo, sinto-te tão mas tão distante, a minha paranóia tambem acha que estás fora , que nao te interessas minimamente c a minha vida, só queres saber q '' pareça tudo bem '' e eu dizia que isto nao tinha sentido, pq afinal continua tudo ' quase perfeito' mas há mais, que diz que nada disto é assim como queria que eu fosse, diz que não é igual, e eu por uma vez na vida, desejava a nossa monotonia, e desejava o igual do inicio sem mudanças, só tudo simplesmente lindo.

infelizmente, o que te amo parece demais, e o que penso demais tambem, secalhar devia pensar menos mas impossivel.

desculpa se a minha atitude nao passa de uma insignificancia para ti ou simplesmente nao sao só filmes e eu éq estou a estragar tudo, mas à cenas que se nao acabar por dizer, ainda é pior, sabes disso.

estou sem forças e prestes a rebentar de tanto me controlar.

amo-te prometo, e queria-te outra vez ,e queria pôr tudo de parte e realmente só me preocupar conosco, mas eu não consigo, preciso de ajuda... de mais ajuda, só preciso realmente da tua , só preciso que proves q uma semana q passou sem nos falarmos, foi um erro, e que o que vale a pena agora é só ficarmos juntos e perfeitos, pros dois, porque isto que eu sinto nem chega perto de ti, ou nao queres dizer q esta alguma coisa diferente.

só quero continuar a respirar e ter a certeza que não me deixas nunca mais e me vais continuar a suportar.

preciso de ti sempre bebelindo.

2em1

num filme baseou-se tudo numa mentira, de alguem q jurou q tinha sofrido e renascido, disse a todos para passarem por tal experiencia para sofrerem, para dar sentido, que estar a um passo da morte era um balanço para voltar a nascer.
Nasci a 11 de Junho de 1996, só queria era nascer todos os dias então tinha de sofrer pra renascer e viver como se fosse o ultimo dia. Grande Mentira outra vez.
c/ isto quero dizer q cada vez mais mentiras andam atrás e atrás d'nós, q realmente à pessoas q vivem de mentiras, pra ficar c/fama sucesso, tudo o que afinal os faz verdadeiramente renascer, mas não devia.
só acho pretinente falar de mentiras agora, porque vejo o que um dia me afectou a mim, afectar a outros, e c/ isto só digo, a verdade éq sim, isto tudo multiplica-se e quando me afectou fiquei muito mal, hoje não está em mim. e que este virus não volte mais.
o que quero dizer c/ isto éq não tenho mentiras à volta de tudo, eu penso sempre no mesmo, e à uma coisa, que eu tenho a certeza que não me deu razões pra me desiludir nunca, ou quando deu, eu esqueci c o seguimento das coisas.
e eu penso nisso quando acordo, quando carrego ''repetir'' no despertador, penso nisso quando estou a escolher a roupa, quando me vou arranjar, penso nisso ao sair de casa e quando chego à escola, penso nisso durante as aulas, durante os intrevalos, penso nisso quando vou para a estaçao, penso nisso quando vejo as horas no telemovel, penso nisso até só quando me lembro que estou a pensar, penso nisso quando saio do metro, e almoço, penso nisso quando volto a casa e janto, e vejo as minhas series, penso nisso enquanto o telefone não toca, penso nisso até quando sinto que tenho saudades disso, facil no que eu penso é simples, a unica coisa que agora eu não posso abdicar, porque sem duvida é quem está comigo para suportar mentiras e pessoas q vivem disso, q sim é o meu sinonimo de amizade/amor/felicidade, secalhar, algo q passa, mas que agora penso a toda a hora.
já deu pra entender? já tinha descoberto à algum tempo o que é gostar, adorar, amar, descobri agora que tu és a pessoa mais verdadeira que tenho perto, e agradeço-te por tanto, por me deixares bem sempre, por ser tua.
não tenho inspiração para muito, mas o pouco que tenho é tudo teu, já te disse tanto que como no outro dia vi '' quando se fala demais gastamos palavras para escrever '', mas se não as tivesse dito ou gasto ctg não tinha tanta a certeza q não há nada para já que tenha mais sentido , do que o meu eu e o teu tu juntos e formando o nosso nós.
e que isto nunca acabe.
no final do tal filme , o 'mentiroso' foi testado c/ as armas das mentiras dele, e viveu ou reviveu a sua mentira da mesma maneira q a mentiu, por azar estava mal contada e examinada, por isso morreu, onde? na sua propria mentira, com isto quero dizer q no meio de tudo isto, tenho a melhor verdade, que és tu na minha vida e não vou viver cada dia como se fosse o ultimo, o ultimo é quando for, amanhã o dia é nosso, depois de amanhã tambem há-de ser, mas não vai ser o ultimo se for, encontramo-nos noutro lado qualquer, mas não vivi nunca de mentiras, por isso não tenho de renascer, estou viva e vivo.
obrigada.
(e a quem passa por mentiras agora, olha eu já aí estive, e pessoas como essas são só más e pequeninaaaas, daquelas que nos mudam completamente, mas que quando caimos na realidade, só temos de nos afastar, porquê? é o melhor, e agora revejo-me totalmente em ti, sei tanto por o q passas, força tu és mais q qualquer coisa dessas, apesar de tudo, apesar de ter sofrido e estares envolvida eu sei bem oq isso é, secalhar pra ti ainda é pior, mas eu sei que vais ter personalidade suficiente pra isso, e a tua força q te faz viver e nao precisares de gente de mentiras, está tão perto(m))

dar sentido? quebra-rotina

22:08 hora de começar, de dizer absolutamente tudo, o o que me anda a deixar confusa
parece q'não mas já lá vão uns grandes meses desde junho, uns meses que c/ fases altas e baixas têm sido bons por um lado, porque me sinto a crescer a cada segundo, contigo, conosco.
não estou minimamente inspirada, mas tenho tanto para te dizer, apesar de saber que podes estar a ler isto e que o sentido deste blog morreu um bocado porque agora tens acesso a isto, sabes o que estou a sentir mesmo q não to diga, ultimamente tenho-te escondido, admito, ultimamente tenho pensado à cerca de nós, principalmente à cerca de mim ultimamente tenho achado que eu precisava de mudar, ultimamente achei que tudo o que sou agora é simplesmente adaptado de ti, achei q estou cada vez mais confusa por não estar a ser eu, a ser sincera comigo mesma.
já não sei por quem te 'apaixonas-te' juro que não sei mesmo, se era quando era eu verdadeiramente ou quando era eu adaptada a ti, tenho saudades da vida como a conheci, tenho saudades de quando era o antes. não tenho saudades de quando não te tinha, tenho saudades da nossas amizade/cumplicidade de antes, existia em qualquer altura do dia, ou porque não todo o dia, tenho saudades dos dias em que me conquistavas.
não quero que seja uma conquista frequente quero que faça sentido amar e sentir-me amada de igual maneira, não sinto nada disso, sinto saudades do antes quando devia estar ansiosa pelo futuro e feliz pelo presente, não era nada disto que achava q ia acontecer; está a ser um autentico labirinto, já me perdi umas mil vezes, tantas.. tantas que já lhes perdi a conta.. tantas? que perdi o interesse de andar nele. estou aqui sentada à espera que isto passe, que te lembres que eu existo que mandes uma mensagem que me digas o que já não tinhas disposição.
há coisas em ti que nunca vou entender, à coisas que tenho medo de as encarar.
sem mentir... já pensei em deixar isto , mas nao me deixes deixar-te, porque eu NÃO te quero deixar, mas EU quero-me sentir unica, quero sentir que me amas que não me queres perder.
fogo, sentes-me demasiado segura não é? sabes que me tens para tudo nao é? estás convencido que só tu e só tu tem o poder de me deixar. e tens sabes, tens... mas se o queres fazer epá faz-lo AGORA ! estou cansada, não me culpes de ser exagerada de fazer filmes, porque mais compreensiva que tenho sido agora? eu não era assim! eu mudei tanto por ti, e tu? não precisavas de mudar, eu amava-te tanto por o antes, amava-te tanto mas tanto, amava tudo em ti, desde a tua personalidade desde a maneira q falavas comigo, desde a maneira que me tratavas, sabes era perfeito e vê eramos só amigos... o que éq estragou tudo? diz-me , por favor o que me poe assim?
mudei a minha tolerancia, os meus ciumes, a maneira de ser, a minha personalidade, cresci, ganhei resistencia, e compreensão, mudei, dei-te tudo de bom de mim, deixei muito q tinha pra trás, por ti, antes de me acusares de qualquer coisa, pensa nisto tudo, o que e ja fiz por ti.
eu aguento tudo de ti possa, aguento tudo, e tu? de mim? não tens de te queixar!
uma vez naqueles tempos dificeis disseste-me uma coisa daquelas q nunca esquecemos:
'' alguma vez deste tudo por nós? não... ''
eu dou/dei tudo por ti, e sinceramente acho q não me dás tudo não tenho metade do que te dou, e já te disse, não sei amar pela metade, mas tambem não gosto de me sentir amada dessa maneira.
está aqui alguma coisa mal conosco, não entendo o quê.
porque é que já não me amas como antes? porque é que nunca mais ouvi aquelas palavras que por mais que soubessemos gostamos sempre de ouvir? não gostas q diga que te amo por mais que estejas farto de saber? nem queres saber, era a tua resposta tipica; porque é que já não tens aquela sensibilidade que tanto admirava em ti? porque é que já não me tratas como antes? porque éq te recusas-te e dizer tudo o que queria ouvir? não devia ter sido sincera? desculpa, mas deixa-me ser eu mesma tambem só por um bocadinho, se não te custa, deixa-me ser eu, se é só por uma vez... deixa-me ser eu.
como consegues ser tão frio comigo? eu entendo q' seja diferente agora em aulas, mas fogo, sou eu. eu não tenho paciencia para telemoveis, quando és tu tenho, só porque és a pessoa mais importante da minha vida, mas para quê? sabes?
eu não estou bem de maneira nenhuma, não estou feliz, estou confusa e apetece-me ir para longe, mas tambem não me consigo mudar, para já... para já, não tenho força suficiente para te fazer acordar, mas um dia vou ter, quando me fartar aserio até não me poder mais, mas aí nãi vai haver nada a fazerr nada q ninguem possa fazer.
mas agora estou c/ medo já não vivo sem este medo de te perder.
secalhar, entramos numa rotina demasiado calma, eu não gosto de coisas calmas, gosto de abismos e gosto de me sentir em pura adrenalina, e agora, quero rapidamente um quebra-rotina, que nos fortaleça, se achas q ainda vamos ser fortalecidos.
eu não desisto já, ainda tenho esperança q me ames que ainda seja a mulher da tua vida, apesar de nao mo dizeres, tenho esperança. para mim a esperança é a ultima arma a ser usada e é a ultima a morrer, visto q tudo o resto já morreu estou a confiar na esperança e mais uma vez em nós.
eu não me refiro a nada pessoalmente, temos os nossos erros e defeitos, nao sou perfeita de maneira nenhuma, mas tenho saudades de quando me vias como tal, eu continuo-te a ver como tal, apesar de tudo, pesssoalmente és perfeito, mas eu sinto q uns dias sem estarmos juntos afecta tudo.
falei todo o texto na primeira pessoa na esperança (novamente) de as coisas melhorem, quero ficar contigo como antes, quero ter contigo tudo perfeito, tudo nosso.
apesar de tudo sei que se alguma vez te deixasse não ia arranjar ninguem que me desse o valor que um dia me soubeste dar, não ia arranjar ninguem que me tratasse como um dia me tratas-te, sem duvida fizeste de mim a rapariga mais feliz de todo o mundo, sem duvida te tornas-te inesquecivel, e eu sei que de qualquer forma mesmo q me deixes hoje, ou amanhã, eu marquei-te nem que seja por o que vivemos e não por o sentimento.
senti-me verdadeiramente feliz, agora sinto-me como uma derrotada no meio disto.
sabes porquê? pensa.
não me deixes ir embora, não me deixes.
amo-te apesar de qualquer coisa, é um amo-te como sempre!
(when i'm gone - 3 doors down)

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gosto do azul e do verde, normalmente não gosto do amarelo; gosto do lado bom das coisas, não gosto de mentiras; gosto de sorrisos e abraços, não gosto de tristezas; gosto de chorar, não gosto de me sentir enganada; gosto do mar, da praia, do sol, do verão, não gosto do outono; gosto de quase todo o tipo de musica, não gosto do barulho dos violinos; gosto das palavras, não gosto de não saber o que dizer; gosto de gostar, odeio a indiferença; gosto de ser forte, não gosto quando não o consigo ser; gosto de jogar volei, detesto atletismo; gosto de coisas visiveis e reais, odeio falsidade; gosto de respeito, não gosto que façam de mim boneca; gosto de me argumentar, não gosto de politca; gosto dos paises das culturas, não gosto dos alemães; gosto de ver futebol, não gosto de maus vicios; gosto de amar de verdade e ainda mais de me sentir amada, não gosto de não me sentir unica; gosto das coisas por completo, não gosto de quando não dizem a frase toda; gosto de me sentir agarrada como se fosse o ultimo dia de vida, não gosto de indirectas (nuncaentendo); gostava de viver na ignorancia, não gosto de me sentir nela agora; gosto de ouvir musica de cantar, principalmente de dançar, não gosto de meios olhares; gosto que me olhem olhos nos olhos, não gosto de pessoas que se gabam; gosto do simples e do complexo, não gosto de indecisoes; gosto de ver as cartas todas na mesa, não gosto de ter muitas escolhas; gosto de pessoas romanticas, não gosto de pessoas frias; gosto que me dê a mão, não gosto de dar primeiros passos; gosto das coisas pequenas que se tornam enormes, não gosto do inverso de tudo; gosto de gatos e cães, não gosto de alergias; gosto de ciumes, não gosto de perder; gosto de ter tudo comigo, não gosto de ser deixada; gosto de tardes bem passadas, não gosto de perder tempo; gosto de coisas a horas, não gosto de desencontros; gosto de coisas que acontecem por a caso, não gosto de presentimentos; gosto de saltos altos, não gosto de primeiras impressoes; gosto de conhecer ou saber conhecer, não gosto de admitir que me conhecem; gosto de palavras certas nas horas certas, não gosto de primeiras palavras; gosto de escrever, não gosto de palavras precipitadas; gosto de pessoas leais, não gosto de ser segunda escolha; gosto de surpresas, não gosto do frio; gosto de ouvir dizer 'amo-te' ao meu ouvido, não gosto de pessoas que não sabem o que dizem mas afirmam com certeza; gosto de ter razao, não gosto de dar o braço a torcer; gosto de força, não gosto de pessoas brutas; gosto de palavras bonitas, não gosto de esperar; gosto que me digam as coisas logo no inicio, não gosto que façam de conta; gosto de de me rir do que não te piada, não gosto de andar atrás; gosto que gostem de mim como sou, não gosto de me adptar aos outros, gosto de o fazer quando é retribuido, não gosto de ser a unica a lutar por o que quero, não gosto de saber como lutar sozinha, gosto de dar tudo, não gosto de quando me arrependo, gosto do sentimento, não gosto de quando é a fingir, gosto do vento a falar aos ouvidos, não gosto de trevoada a gritar para todos; gosto de confiança, não gosto de a perder; gosto muito de acreditar, não gosto de quando não ha esperança; gosto de atitudes postivas, não gosto de não as ter; gosto pessoas boas, não gosto de coisas vulgares nem de generalizar; gosto de fazer as pazes , não gosto de fases; gosto de tudo perfeito, não gosto de discutir .
resumindo, sou uma rapariga normal, com gostos e desgostos normais, sou mimada, preciso de atenção, e não gosto de andar atrás, nem gosto de me sentir desprezada.
fim.